No estas deprimido, estas distraido

Para difundir: Soy Gaviota Libre y Activista de la Fibromialgia

Hola! 

Porque estamos cansadas de palabras que no conducen a nada y que sólo agotan nuestras energías que sacamos quien sabe dónde, por eso comparto esta imagen que no dice mucho y lo dice todo.

Si te gusta, la descargas y la publicas en tus grupos, tus amigos y amigas, con tu familia, en fin...es tu elección, pero que entiendan que no nos callamos más, por eso grita...SOY GAVIOTA LIBRE Y ACTIVISTA DE LA FIBROMIALGIA....¿Te sumás?

¡Gracias Cielo Guerra Medina, sin vos esto no sería posible!

Un fibroabrazo sin distancias...ni fronteras!

Marilena

¡Gracias por leerme!

Fibromialgia mujer ¡LO VAS A CONSEGUIR !

Mis intentos de suicidio-Verdades e ronías

                 Tengo la suerte de poder contarlos

No es fácil hablar cuando se trata de transmitir experiencias vividas, pero razonándolo me doy cuenta que puede servir lo que voy a contar y por eso me atrevo. Pasé por muchas situaciones límites y no tantas, donde intenté dar fin a mi vida.

Recuerdo que a muy temprana edad, ocho o nueve años, buscaba métodos para lograrlo, pero se entiende, no había nada a mi alcance.

Cuando fui un poco mas grande, cualquiera fuera el problema, la idea del suicidio era más firme y los métodos cada vez más a mi alcance.

De adulta ya tenía todo cerca, pastillas, alcohol, elementos cortantes, gas…todo valía, los intentos fueron cada vez más seguidos y las recuperaciones más difíciles.

En definitiva, los motivos no tenían tanta importancia como mis ganas de no existir, la vida no tenía sentido y ante la menor dificultad o desilusión aparecía mi eterno deseo.

La muerte me rondó muchas veces y otras tantas me enojé, furiosa contra ella porque no me llevaba.

Nunca confesé mis intenciones. Nadie sabía lo que pasaba en mi interior y por mi mente. Dudo mucho, por mi experiencia, que cuando tenemos la idea del suicidio lo estemos diciendo, no avisamos y lo hacemos.

Los suicidas en potencia somos aquellos que no amenazamos, ni siquiera dejamos ver nuestras intenciones. Lo concretamos en el momento menos esperado y sin anunciarlo.

 

Después de varios intentos frustrados y enojos, por seguir todavía con vida porque  me salvaban a pesar de mis deseos…un día todo cambió. No sé que pasó, tal vez fue el cansancio interior que sentía, que me hizo dar cuenta que mi destino no era la muerte; que mi misión o como quieran llamarle, era  y estar en esta Tierra.

Me rendí ante la evidencia y aunque pasaron los años, presiento que estoy a prueba continuamente; nunca creí superar todos los desafíos que se me presentan a diario, y que por razones de menor importancia yo, ya no existiría. Sin embargo, desde el último intento fallido, me fortalecí.

Fue la razón la que prevaleció ante lo inevitable, dándome el tiempo necesario para entender que no podía hacerle eso a mis hijos, que pasara lo que pasara conmigo, ellos no podían cargar con esa amargura e impotencia el resto de sus vidas.

Ese fue un primer aprendizaje.

Ahora todo transcurre agradeciendo por el sólo hecho de saber que me tienen y no me lloran sin saber porqué. Aunque mi vida no es un lecho de rosas ya no me importa, estoy preparada para presentar pelea, hasta para hacerme amiga de la  fibromialgia  o de otra enfermedad (no importa de donde venga ni cómo se llame) y aunque me cobre un alto precio, pago gustosa para que mi estadía sea más prolongada.

Soy conciente que las ideas, las fantasías del suicidio no desaparecen del todo, no me abandonan, pero ya son sólo eso fantasías....Fantasías que el tiempo se encarga de desdibujar, de borrar de la memoria para que, cuando algún pensamiento oscuro se cruce pueda fantasear pero, con la certeza de que ya no es igual. Que los pensamientos positivos hacen que el panorama lo vea claro y con esperanza hacia el futuro.

Lo más irónico de todo es que, de no querer la vida, ahora tengo miedo de que no me alcance el tiempo para hacer realidad todos mis proyectos y que por nada del mundo voy a dejar de tener. 

Este es el segundo aprendizaje del día a día, por el resto de mi vida…

 No seré yo pero, esta es la actitud que trato de tener ante nuevos desafíos, aunque cada vez sean más y se presenten de muchas formas, no van a poder doblegarme. Es lo bueno de "mirar el vaso medio lleno".

¡Un abrazo suavecito y muy cálido!

Marilena

¡Gracias por leeme!

Fibromialgia y mi ayuda memoria "vía blog"

¡Hola! 

El hombre propone (en este caso yo) y Dios dispone. ¿Por qué digo esto? Porque me propuse escribir todos o casi todos los días y distintos motivos me lo impidieron. Hoy no puedo dejar de hacerlo, mi cabeza es un "hervidero" de ideas que tratan de salir. A medida que nos comunicamos con amigas de varios países, van surgiendo temas que me indican crear urgente un "ayuda memoria" antes que la fibroniebla me gane y me olvide lo que pensé.

¿Qué pasaría si lo hago a medida que escribo? Pruebo y veré qué tal me va....aunque parezca un cóctel igual que mi mente.

Así comienzo:

*Investigo, busco, leo, comparto información y siempre llego a la misma conclusión: Estoy igual que cuando me diagnosticaron de fibromialgia en 2003. 

*Estoy convencida de tener conceptos más claros que los doctores que me atienden en mi ciudad.

*Si me preguntan ¿Cuál pensás que es el detonante de tu enfermedad? Respondo que, de acuerdo a todo lo que leo y que dan como motivos valederos...tengo esos y muchos más.

Ejemplos: Infancia frustrada por una madre exigente que propició mi baja autoestima y mis intentos de suicidio, que con los años superaba con alcohol. Latigazos cervicales por accidentes de autos, maltrato físico y mental, golpes (varios), anorexia nerviosa, depresiones "raras" que se ocultan con hiperactividad, autoexigente, perfeccionista, obseciva de la limpieza, etc., etc.,etc.

*En fibromialgia qué es primero: ¿La enfermedad y sus síntomas asociados (que se cuentan más de cien) o por sufrir otras causales terminamos padeciendo de fibromialgia?

¿Nos deprimimos por tener dolor crónico o por tener depresión tenemos fibromialgia?

Volvemos a la vieja pregunta:" Qué es primero ¿El huevo o la gallina?" Tan básico como eso.

*Año 2011, siglo XXI, todavía tengo que escuchar cuando ciertos doctores (¡muy buenos!) opinan tan a la ligera que la fibromialgia es "psicosomática" y que lo dan por cierto en su gran sabiduría respaldados por muchos certificados de asistencias a congresos ¡puaj! Juro que a veces ni ganas de desburrarlos me quedan, se supone que yo no debería saber más que ellos y sin embargo...

*Pueden existir tantos tratamientos y medicamentos como afectados, pero nadie conoce su cuerpo y "su fibromialgia".Lo que a mí me hace bien, a otros puede enfermarlos aún más.

*Aprender de nuestras limitaciones y convertirlas en capacidades.

*El cuerpo muy sabiamente nos envía señales (cansancio, dolores, contracturas, calambres y demás) y si comenzamos a escucharlas actuando en consecuencia, nuestros días serán distintos.Marcaríamos el ritmo nosotros y no la fibromialgia.

*Si tuviera que evaluar mi vida del 1 al 10 ¿Qué puntaje le pondría?

     De fibromiálgica.....................................................7

     En 2005 que tuve una cirugía y fueron cuatro........1

     Dolores abdominales por nuevas hernias...............1

     Por los dolores de artrosis cervical.........................2

     Fatiga......................................................................5

     Depresión, fobias, estrés.........................................3

     Etc...........................................................................3

Basada en mi propia evaluación, confirmo que por mi personalidad no es la FM la que me limitó sino la vida más sedentaria a la que me obligaron las cirugías, los cuidados posteriores, las nuevas hernias y su imposible resolución quirúrgica que me impiden llevar una vida activa aunque me duela hasta el alma.Son las prohibiciones de por vida que me "partieron al medio" y que se apoderó de mí la fibro porque ganó terreno en mi cuerpo y en mi mente.

*No existen curas ni píldoras mágicas y tenemos que estar atentos a todo "meditrucho" que aparece en el ciber espacio.

Por último:

*Aprendí que no hay que luchar contra lo que nos tocó en suerte o en desgracia.Logré hacerme amiga de la enfermedad y ya que es mi compañera de ruta, hasta el fin de mis días, que no camine ni delante ni a la par, sino detrás mío.Quiero ser la que marque el camino.

*La llamo "doña fibro" para no darle tanta importancia y como a una vecina entrometida de la que no puedo escapar.

*De lo malo rescato lo bueno: Si no fuera por las limitaciones nunca hubiera descubierto el placer de:

Estar sentada-Saborear la comida-Comer sentada-La sobremesa- Dormir-No hacer nada y no sentir culpa-Mirar televisión acostada-Hacer sólo lo que siento y tengo ganas-Entender que no se derrumba el mundo si digo "no...no puedo...no tengo ganas....no quiero...necesito ayuda o hacelo vos"

Perdón pero...me cansé y creo que también ustedes...

Espero que mi ayuda memoria "vía blog" los ayude a encontrar la punta del ovillo enredado que es "doña fibro" y cada uno comience a tejer su propia historia ya que no todas son iguales a pesar que lo parezcan.

(continuará)

¡Un abrazo desde el alma!

Marilena

¡Gracias por leerme!

¡Ante la adeversidad...saquemos la guerrera que todas llevamos dentro!

MORIR DE FIBROMIALGIA

2003 al 2011-Muchas preguntas...pocas respuestas

¡Es tanto lo que he cambiado desde que apareció "doña fibro"en mi vida! Soy conciente que, desde ese primer diagnóstico en 2003, pasé por todas las etapas conocidas que abarcan desde la alegría por saber...¡por fin! que tenía una enfermedad que se llama fibromialgia y que no estaba "somatizando", hasta hoy que leo y releo informe trás informe científico, teorías y estudios, sólo para tener la certeza que nada está a mi alcance y más impotencia me genera.

Muchas veces me pregunto porqué siento que veo todo desde otro lugar, como si estuviera observando mi propia vida.Un psiquiatra me escuchó y no me dió la respuesta, supongo que tampoco la sabré. De todas formas es la sensación más extraña, la más difícil de explicar con palabras. Días alegres con mis hijos de vacaciones, días "no muy buenos" con cansancio y dolor, presiones en mi trabajo, estudio y actividades gratificantes que hacía hace poco, todo absolutamnete todo va quedando en una irrealidad...¿Era yo o fue un sueño? ¿Es por inercia que pude hacerlas? ¿Será agotamiento por todo lo que pasé y sigo pasando que prefiero alejarme de lo que me toca vivir? ¿Evasión? Muchas preguntas...pocas respuestas...más medicación...

No es la primera vez que me ocurre, pero nunca todo el tiempo. Ya se me hizo costumbre, mala costumbre porque la resignación nunca existió en mi lenguaje.

Deduzco, mientras escribo, no me pasa cuando estoy en el mundo privado que es mi casa, con mis rutinas diarias (que de rutinas no tienen nada porque no tengo horarios) y sí me pasa cuando algo me obliga a cambiar. Ni qué decir si me presionan con alguna situación de estrés, tolerancia cero y casi entro en pánico. Quiero salir corriendo y me siento atrapada en una pesadilla.

Qisiera escribir cosas agradables, parece que estoy siempre encerrada en el tema fibromialgia y por eso no puedo pensar en positivo, ni disfrutar de la vida, ni relajarme.Esto último es lo que me cuesta, por lo demás sí disfruté y lo sigo haciando, sólo que estoy pasando por una etapa "no tan buena" a nivel salud y trabajo; dos factores impotartes para agravar cualquier diagnóstico (Fibromialgia, Depresión, TAG....¿sigo sumando?)

Ay! Son las tres de la tarde y todavía no almorcé...esto se llama rutina ¡je!

Voy a hacer un "ayuda memoria" y así lo que escribo no será una ensalada rusa (¿estaré hablando de hambre?)

Demás está decir que si alguien se identifica conmigo, me haría mucho bien compartir experincias para no sentirme tan sola.

Por ahora les dejo un abrazo.

Marilen

¡Gracias por leerme!

Fibromialgiadeluz-.Recomenzar con mi diario íntimo..." fibrofog" siempre presente.

Mis queridos amigos: ¡Tantas puertas abiertas de comunicación y tanto pendiente! A veces ni yo misma creo que las pude crear en momentos de insomnio y dolor. Hasta me cuesta recomenzar, porque olvido como se hace. Moneda corriente en nuestra "fibrofog"...fibroniebla, palabra reconocida y avalada para explicar los olvidos, la falta de concentración, esas "lagunas mentales" que nos juegan malas pasadas en los momentos menos esperados.

Esta puerta trataré de mantenerla abierta para seguir expresándome como mi diario íntimo, reflejando lo que me pasó en este tiempo y cada nuevo día transitando por este laberinto sin fin en que me sumió la fibromialgia y todas sus amigas que se sumaron para hacerme más difícil el recorrido.

Voy a hacer de cuenta que sólo yo lo leo, pero deseando íntimamente que me acompañen para que juntos encontremos lo mejor para nosotros.

A propósito, lo mejor...hoy por hoy, lo sabemos nosotros más que nadie, tenemos la primera y última palabra, lo demás está por verse (investigaciones, logros y afines).

Esto es sólo recomenzar para seguir sin prisa pero sin pausa....

Un abrazo

Marilena

¡Gracias por leerme!